Новости Хабаровска


31 июля 2010. Пусто? Спросила у сердца я.Пусто, ответило сердце...Зачем? Спросила у сердца.Отдохни, сказало оно...Почему? Спросила я у сердца.Это бывает, прошептало оно...Что дальше? Спросила у сердца.Живи, воскликнуло оно...Любить или нет? Спросила в последний раз...а в ответ тишина и холодная пустота...
Вспомнилось выражение: Видно наказание такое есть-пустота...
Автор девушка? В таком случае её сердце само не знало, что хотело,
мда.
Я не верю в любовь...Я не верю больше в любовь. Я поняла, ее на самом деле нет. Мы любим свои чувства подаренные человеку, которого, как мы думаем любим. Любовь - это сласть. Это крылья, подаренные, как нам кажется от взаимного чувства, а на самом деле, это боль, страдания и горечь. Боль и горечь, и страдание от понимания, что это не взаимно, что просто человек позволяет себя любить. Настоящая взаимная любовь только в кино и бывает, на самом деле - любит только один. В итоге мы всЕ одиноки. Любят нас, но не любим мы. Любим мы, но не любят нас...


31 июля 2010. Шелковые простыни черного цвета. Кажется что все глубокой ночью должно быть именно таким...мягким, теплым, загадочным, черным...Но только не мой сон. Но видеть его вновь совсем не хочется...Изо всех сил я стараюсь не уснуть, сижу на подоконнике.окно открыто настежь..в руках дымится сигарета...вокруг тишина, темно...две дорожки по щекам...никогда не умела так тихо плакать...а сейчас научилась. Не хотелось нарушать тишину ночи...Больше всего на свете мне не хочется засыпать Где то вдали огни Питера...удивительный город, красивый Но сейчас я думаю о том, что какой то из этих огонёчков-это окно твоего дома...твоей квартиры...где то на Московском проспекте, затерянный в бесконечных дворах и улочках...твой дом...такой родной и далекий...Где то там в одном из таких двориков, осталась умирать наша последняя встреча...последние попытки что-то вернуть...и последний совершенно потерянный взгляд...в каждом прохожем теперь я ищу твои глаза, такой же взгляд, такой же голос...боже...


31 июля 2010. Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…Больше ничего…Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.Осмотрелась вокруг. Не понимаю Где я? Пройдя пару шагов, до меня доходит:"Это парк. Но как я тут оказалась???"Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.Тогда я осторожно...


31 июля 2010. "Глупое, глупое сердечко Ну зачем встревожено биться, сладко замирать и снова отстукивать ритмы африканских тамтамов при каждой встрече с ним Ты же знаешь, что он никогда не обратит на тебя внимание" - мозг, отчаявшись, посылает встревоженные импульсы сердцу."Ничего ты не понимаешь Когда же ты, наконец, перестанешь мыслить рационально? Ну, всегда сумеешь испортить такой нежный и трогательный момент. Не обязательно в каждой ситуации искать логику". - Чувствительная душа встала на защиту сердца. Конечно, как же не помочь сестре по духу?А дождь всё капал, дул холодный ветер, срывая жёлтые листья с деревьев. Прохожие спешили побыстрее укрыться в теплых квартирах и уютных кафешках. И только она долго стояла и смотрела ему вслед. Маленькое солнышко, которое осветило её лик, тотчас же погасло. Когда он скрылся за поворотом. Прагматичный мозг наконец-то достучался до её сознания. Глубоко вдохнув прохладный воздух, она отпустила прекрасные мечты."Остановись, мгновенье, ты - прекрасно" -...


31 июля 2010. Я снова забита,расстроена,подавлена и ...обманута?...Друзьями...СтопДрузьями ли?..Так,случайными прохожими..Когда так думаешь - легче.А парень?...И парень ли?..Хох,люблю я всё - таки осень..Время поставить всё на места,"подготовиться к зиме".. Зима.Нам холодно и мы мёрзнем.Идя с учёбы,мечтаем побыстрее добежать до автобуса,закутаться в его окнах и укатить домой.Дома мы отогреваемся,но глядя на замёрзшие стёкла - грустим немного.Разгребаем свои дела - а за окном к тому времени уже темно.Мы кутаемся в свои вторые половинки,тихо вспоминая тех,кто по - настоящему нас грел когда - то..Но они далеко,быть может,и не знают,что нам холодно..А нам холодно..Но потихоньку мы привыкаем..К яркому снегу,к злому холоду и вечной темноте..Мы ждём..Ждём чего - то,кутаясь в свои половинки..А кто - то из нас один.И этот один кутается в что - то своё..Например в тёплую олимпийку и в тепло газа от плиты...А ещё кота на колени и в руки горячую кружку чая..А за окном темнота,но её не...


31 июля 2010. Я не люблю тебя, я просто жду от тебя письма. Я не схожу с ума от любви, я только, как безумная, по двадцать раз в час открываю свой почтовый ящик, чтобы с замирающим сердцем увидеть на безучастном мигающем мониторе бесстрастную, безжалостную надпись: "В Вашем почтовом ящике нет непрочитанных сообщений". И все - все чувства, все мысли, все желания - срываются в одну какую-то бездонную, с неизмеримой глубиной разочарования, пропасть, чтобы потом снова, окрыленные надеждой, взлететь вдохновленной птицей при открытии почты. И нет в твоем долгожданном письме ничего важного; всего лишь несколько строк - смешных или глупых, равнодушных, написанные второпях, и ненужных никому кроме меня. Ты знаешь, что это такое - ожидание письма? Нет, это ни с чем не сравнимые ощущения и переживания Ни одна в жизни долгожданная встреча, ни одно ожидание самого распрекрасного праздника не может с ними сравниться. Никогда - ни в минуты тревог и волнений - у меня не колотилось так бешено сердце, и душа не...


31 июля 2010. И вот ты сидишь..Ты,полностью Ты,с намотанным на голову полотенцем,в старой папиной футболке...Это ты,от хохолка на голове,ну,который от полотенца получился, до тапочек,которые на ногах...И всё,что посередине,то включительно,это тоже ты...А рядом телефон...Старый...Старая Nokia,модель точную не знаешь...Знаешь только,что телефон работает,и симка,та симка,что в телефоне...ну,в этом самом,в Nokia,она не заблокирована,нет,и входящие принимать может...И вот ты сидишь за столом,в своём любимом чёрном кресле,а на этом столе телефон...И вас - двое.Нет ни компьютера,ни стакана с семечками,ни даже предстоящего экзамена...Есть только ты и телефон.Но на самом то деле всё это есть?И компьютер,и семечки,и тем более экзамен.И ты как будто веришь в это,что - то печатаешь(клавиатура - она ведь тоже к компьютеру относится?), поглядываешь (мысленно) на календарь,отмечаешь число 19...А мысленно потому, что календарь ведь в кухне висит,но ты и так наизусть знаешь,когда у тебя экзамен,какого числа, во...


31 июля 2010. -Улыбнись, - послышался мне голос из-за спины. Я приняла эти слова, как вторжение в личное пространство. Я сама решаю, когда улыбаться, а когда грустить. Да и вряд сегодня получится вытянуть хоть что-то похожее на улыбку. Вокруг сплошные неприятности - проспала зачет, не допускают к экзаменам, дома все злы на меня.-И с какой это стати я должна улыбаться? - злобно спросила я, повернувшись назад и увидев за собой приятной внешности парня. "То, что ты симпатичный не дает тебе никакого права командовать мной", - фыркнула я себе под нос.-Потому, что мне нравится твоя улыбка Я давно за тобой наблюдаю, и сказать честно, очень заворожен твоим взглядом-Слушай, мне все равно, что тебе нравится У меня совсем нет настроения, и я не собираюсь улыбаться Ступай куда ишел, - в моем голосе появилась агрессия.-Сперва ты улыбнешься, потом я уйду. Договорились? - в его глазах появилась надежда.-Та отстань наконец-то. Не видишь - девушке плохо, - старалась вести себя сдержанно.-Ну, вот договорились...


31 июля 2010. Она росла там, где все были обычными Васильками и Ромашками. Как её туда занесло ей оставалось только догадываться.Она была Розой, самой простой, но ужасно красивой Розой, она считала себя самой обычной, и думала, что Васильки и Ромашки были ее преданными друзьями. Она доверяла им все свои тайны и переживания, верила им всей душой, была открыта для общения, но они ей завидовали. Завидовали, потому что она Роза.Все Васильки были обворожены её красотой и простотой, которой обладали совсем не все Ромашки. Она считала себя "как все", а они думали раз она Роза, значит очень гордая, и ей нужен такой же цветок, как она, например, гордый Георгин, который любил бы её уже только за то, что она Роза. А ей надо было обычной цветочной любви, такой же простой как у всех, и чтоб её любили не за то, что она Роза, а за то, что она естьЕё цветочное сердце переполняла любовь к Васильку. Он был не такой как все. Она боялась и безумно любила его, её лепесточки скромно закрывались при его виде,...


31 июля 2010. Я помню,как ты касался рукой моей спины..помню нежные обьятья..в то время.мы были как будто в невесомости..вспоминаю аромат твоих духов...для меня словно остановилось время..ведь в то время я была самой счастливой на этой земле..знаешь,я поняла..для счастья достаточно частички того что ты подарил мне 9 ,зай..Я не стала той,кого бы ты смог сильно любить..Я не знаю кем занято твое сердце..,но все равно..прости...За эти строки..И за то чего не было..Просто я мечтала,и я хотела,чтобы ты был моей судьбой..а твой поцелуй даже в щеку был наполнен невидимым чувством...для такой как я,черствой,после потерь всех..спасибо,ты старался чтобы я не чувствовала того барьера между нами...просто не сразу всё выяснилось...может это к лучшему..теперь я одна..совсем одна...просто ты знай..я любила каждый миг с тобой рядом..но прошло слишком мало времени что бы забыть минуты такого быстротечного счастья...и я надеюсь,что ты не прочитаешь это..Не хочу делать из моих страданий трагедию двоих людей..Я пожелаю...


31 июля 2010. За что? почему именно ты? почему именно с тобой? сколько раз ты задавала себе эти вопросы... А ответ?.. Ты любишь.. Любишь в нём всё, ухмылку... всё... даже фамилию.. Всё... абсолютно... неизлечимо...Но это только ты так думаешь... сейчас...Проходят дни.. жизнь продолжается...ты всё так же думаешь лишь о нём, губишь себя...Прошёл месяц... появился человек, которому ты явно нравишься.. а он тебе?... тебя тянет к нему.. но ты внушила себе, что любишь другого...Время летит... тот человек всё так же пытается тебя добиться... ты уже начинаешь сдаваться... ты поняла, что ошибалась всё это время... Через неделю ты уже с ним... в один вечер тебя насторожило его поведение... холодное.. полное безразличие... он напился.. наорал на тебя... оказалось он поспорил.. всего лишь поспорил на тебя... Ты не помнишь как оказалась там... эта крыша была совсем на другой стороне города.. ты часто здесь бывала.. ты здесь выросла.. а теперь ты решила покончить со всем именно здесь...шаг.. второй... и...


31 июля 2010. 17:02. Опоздание-не преступление.17:25. Наверное.17:27. Эй, где цветы? Мы так не договаривались.17:30. Я хорошо выгляжу?17:41. Откуда ты знаешь, что я хочу пряников и горячего чая?17:55. Хороший.18:05. Не читай мне стихотворение, которое ты только что достал из кармана. Заткните мне уши.18:08. Замолчи же скорее.18:11. Ладно бы Бродский или там Маяковский - на что мне твой Пастернак?18:18. Давай уже скорее чай, я расскажу тебе о правильных стихах.18:20. Ой, я не хотела тебя облить Не сердись. Смотри, салфетки какие красивые.18:45. Всё ещё дуешься? Джинсы уже почти высохли. Съешь лучше ещё один пряник, вот этот, треугольный.18:46. Ты что, это не сердечко, глупый. Вечно ты какие-то странные вещи говоришь.18:50. Перестань же на меня злиться, я уже не знаю, что делать.18:51. Только не ещё одно стихотворение, только не ещё одно стихотворение, только не...18:52. Привет, Некрасов. Помнишь, я получила из-за тебя тройку? Ты второй раз делаешь мне гадость. Я тебе припомню.18:57. Не смотри на...


31 июля 2010. Cижу.Ты на работе.Утром не мог найти свою флэшку,а когда я пила кофе-увидела ее под пачкой с печеньками.Написала тебе.Сижу и думаю.Мне больно.Вчера ты спросил,учили ли меня что нельзя трогать чужие вещи без спроса.Как будто меня облили кипятком.Учили.Но я не знала что твои фото-это не мое.Что мне нельзя.Орал что я удалила их.Но я же не трогала твои,я удалила только те,с ней.Я просто хотела сделать коллаж из НАШИХ фоток.А увидела лишнее.Меня как-будто обожгло тогда.Стало противно,больно,потекли слезы и захлестнула ярость.Но я не сказала тебе ничего. А ты допытывался. Но ты понял.Я то думала что ты будешь молчать.Ты же их оставил.А я просто увидела.Ты был очень зол.Писал мне так,что я поняла-будь ты рядом,мне было бы страшно.А я гордо убралась,собралась и ушла.Я ходила по тем местам,которые когда-то называла домом.Прошла мимо его дома,посмотрела на окна.Раньше это был и мой дом.Интересно,ты тоже вспоминаешь что-то,когда мы идем недалеко от ее дома?Подъезд.Машинально всплывает код.А ведь...


31 июля 2010. Он уходил. Она молчала.А ей хотелось закричать:Не уходи Начнем сначалаДавай попробуем начатьОн оглянулся у порога, Свою решительность неся.Хотел он крикнуть: "Ради Бога Прости меня Верни меня"Не закричал. Не подошел.Она молчала. Он ушел.ЗА СТИХОТВОРЕНИЕ СПАСИБО ЛЕШЕ ВАСИЛЬЕВУ.
Хорошее стихотворение.
Да...
хорошее...жизненное...так я расставалась с любимым человеком(((
И со мной такое случалось,правда мы вскоре помирились,а сейчас повзрослели и поняли,что наша любовь умерла(
А так я уходила из-за него, потом он бегал, просил вернуться, но сердце кричало от боли, и я поняла, что в эту реку я точно дважды не ступлю
"Хнык"...мы тоже помирились и сейчас счастливыстараемся сразу просить прощение,если обидили..=)
эх..
Я помню этот стишок,мы его ещё в школьные годы с девчатами друг у друга переписывали...Ностальгия наступила..
Бывают моменты,когда извениться очень сложно,но от этого иногда многое зависит...
какой знакомый...


31 июля 2010. Свой рассказ я хочу начать не про кого-то конкретно.Может многие истории и начинаются с описания главного героя,Юно я хочу отличиться.Я живу в небольшом городке,в котором проживает 40 (или 400) тыс.человек.Ума не приложу,куда они все помещаются=)Я люблю изучать людей.Вот идешь иногда по городу или сидишь в кафе,слушаешь музыку и куришь сигарету...и наблюдаешь.Люди бывают разные.Одни загруженные в свои мысли и переживания,идут в деловых костюмах и вся их жизнь как и их костюм-черно-белая.Никаких излишеств.Классика.Другие-в желтых майках,красных штанах с фиолетовыми носками не знают слова проблема. Их жизнь-сплошная белая полоса.Вы правельно подумали-это дети.Глупые,еще не познавшие этот мир.Настанет то время,когда желтые майки они сменят на белые блузы,i-pod на комуникатор,а велосипеды на дорогие машины. И этот час неприменно побьет,от этого никуда не деться.Круговорот жизни-вот как это называется=)Но из всей этой толпы я хочу выделить одну единственную девушку,которая не вольно...


31 июля 2010. Вы проваливались когда - нибудь в пропасть?Нет,не так..У вас было когда - нибудь ощущение,что вы проваливаетесь в пропасть?А пропасть - это вообще что?Большая - большая яма..В конце всё равно упадёшь на дно..А пока летишь - в глазах слёзы(от ветра может?),в животе странное ощущение,а в голове - голос.Нет,важен не голос,а слова - нам может лучше расстаться,Оля?..Нет,не шутки..У меня просто полторы недели другая девушка..Как зовут?..Аня..семнадцать лет,учится..Ты прерываешь.Прерываешь,но по - прежнему падаешь.Плачешь(от ветра может?),прерываешь,точнее пытаешься что - то судорожно сказать,а сама по - прежнему падаешь.Как перед смертью..А как бывает перед смертью?Ты разве знаешь?..Но сейчас перед глазами всё.И как с подругой собираетесь поехать к нему,и как ты потихоньку уже начинаешь присматривать ему подарок к Новому году,и его слова...Нет,не сейчас слова,когда ты падаешь,а те,старые,каждый раз будто новые,приятные - приятные,от которых не падаешь,а взлетаешь куда - то.Не,слишком...


31 июля 2010. Я давно тебя не видела, я даже перестала скучать. Почему? Просто, просто я обещала. Кому? Себе... Выполнять обещания данное себе оказалось намного проще, чем обещание данное тебе. Если даже я его не сдержу, никто не сможет меня кроме меня же в этом упрекнуть или обидеться. Но время шло, ты не появлялся, а я не скучала, ведь я обещала. Ты мне даже не снился, ни разу А если быть точнее, то мне ничего не снится. Возможно я к утру уже всё забываю, но это наверно хорошо. Ведь приснившись мне, я могу забыть своё обещание и не сдержать его. Но тем-нимение я о тебе думаю, много. Я так много о тебе думаю, что с каждым днём всё больше и больше осознаю то, что знаю тебя и одновременно совсем не знаю По началу я злилась, очень сильно, ведь ты ушёл не сказав ни слова А потом я дала себе обещание и мне стало легче жить. Жизнь продолжалась, но без тебя. Как видишь, я могу быть, существовать без тебя Вот ещё один день без тебя. Пустой, безразличный взгляд отражается в окне, это моё лицо. Правда я...


31 июля 2010. Был вечер, около восьми часов. За окном стучал дождь. Я сидел и смотрел в окно. Думая о том, что меня предали те, кому я верил, верил как себе, и верный друг, и та, которую я любил. Они меня предали. Я смотрел, как капли дождя падают на землю, ко мне в голову пришла мысль - как же все просто у капель дождя, летят себе, ни о чем не думают, и в миг все заканчивается. Но я прогнал из головы эти мысли. Дождь тем временем пошел еще сильней. Он как будто понимал как мне плохо. И он сострадал мне. И опять глядя на капли, я подумал как же легко. Как же просто каплям дождя. Их путь не долг. Во время полета их ни кто не предаст. Они беззаботны. Как же наверно хорошо лететь, не думая не о чем. Я поднялся на крышу дома. У меня перед глазами стояла картина - Мой друг целуется с моей любой.Я подошел на край крыши. И замер. Я поднял голову к небу. Я простоял в таком состоянии долгое время. Капли дождя смыли с моего лица слезы. Я посмотрел вниз. Капли дождя летели так безмятежно. Так красиво. Я ни...


31 июля 2010. Хм…-А что ты живёшь только с мамой? А где твой отец?”- недавно спросили меня.-нету…- долго думая, ответила я …Это было так давно… кажется… уже прошло 5 лет… знаешь, я начала забывать твои искренние глаза, твою улыбку, твой смех, который я так любила... я часто смотрю на твой портрет, который висит в зале на стене. Я люблю на него смотреть. Ты там такой серьёзный... и ещё такой молодой… мне все говорят, что я похожа на тебя, те же глаза, та же улыбка. Когда была маленькой любила приходить домой и лежать с тобой на диване. Было так хорошо, когда ты укрывал меня своей большой ладонью, гладил по голове и говорил как сильно любишь свою маленькую принцессу, а я тебе лишь улыбалась в ответ и говорила, что тоже до безумия люблюЯ помню тот день, ту злополучную ночь… нет . не хочу вспоминать. Не хочу думать.Это было так давно… кажется… уже прошло 5 лет… знаешь, а мне ведь так не хватает тебя.Когда девочки рассказывали, что делали с папой… мне так хотелось с гордостью закричать: “А вот мы с...


31 июля 2010. Мне нравится наблюдать за твоим сном, а точнее за тем, как ты расстилаешь постель, ищешь подушку. Ту, подаренную отцом перед его фатальным полетом, после которого он уже не смог почитать тебе на ночь сказку, пожелать спокойной ночи и как всегда поцеловать в лобик перед сном. С тех пор прошло уже около десяти лет, а ты все еще спишь на ней. Хотя постельное белье ты все же меняешь два раза в год: то с цветочками, то со слониками, а последнее - мое любимое, в разноцветную полоску. Я люблю радугу, могу часами любоваться ее красотой. Но еще больше приносит мне удовольствия возможность видеть, как ты ложишься спать. Вот снимаешь верхнюю одежду, надеваешь ночную рубашку, распускаешь свои длинные роскошные волосы. Они словно солнышко, такого же цвета, а блестят то как. Не оторвать глаз. Вот ты уже в постельке, долго не можешь заснуть, смотришь по бокам, вверх, тебя что-то беспокоит. Ну, вот же мишка, твой любимый мишка с вышитым признанием в любви. Да, долго ты еще будешь вспоминать его,...


31 июля 2010. В очередной раз убеждаюсь в том, что равнодушие - самое обидное и мерзкое чувство на Земле. Даже ненависть, злость, зависть или презрение не столь страшны. Ведь если человек тебя ненавидит, следовательно ты вызываешь у него эмоции, пусть даже негативные. Да и иначе быть не может, все в этом мире относительно: добро и зло, черное и белое...и даже самого доброго и милого человека, кто-то может ненавидеть. За что?- спросите Вы, да просто за то, что он весь такой хороший и милый. Итак, даже самые негативные эмоции - это ЭМОЦИИ, а не их отсутствие. А вот равнодушие - это и есть то самое отсутствие эмоции. Когда ты, для кого-то (в большинстве случаев, для симпатичного тебе человека) ничего не значишь, являешься пустым местом. А ведь это самое равнодушие может привести к непоправимым поступкам. Еще одна вещь, которую я недавно поняла: НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙТЕ "НА ЗЛО.." Обиженные и злые на равнодушие, мы часто совершаем поступки "на зло", скорей всего в состоянии...


31 июля 2010. Зимний город напоминал кадры из какого-то фильма. Знаете, когда камера облетает здания сверху, то падая вниз, то взлетая ввысь и создается впечатление летящей птицы. Только вместо камеры был мой разум. На этот раз я нашел недостроенный 20-этажный дом и поднялся на одиннадцатый этаж, потому что на верхних этажах дул сильный ветер. С такой высоты город был как на ладони, только вот шел пушистый снег… По моим прогнозам мне оставалось жить около полугода. Анализы постоянно давали положительный результат на наличие HbsAg, значит вирус все также активен. Сейчас, вспоминая свою жизнь и переживая все моменты заново, я понимаю, что другой судьбы у меня быть не могло. Мне нельзя иметь детей. Мои дети на 99,9% будут заражены вирусом гепатита B, он ДНК содержащий вирус… Дать моему ребенку такую же судьбу? Только изверг способен на такое… Доживу ли я своего 20 дня рождения?... А смысл? Никакого. Умереть в 20 лет, когда вся жизнь только открывает свои возможности. Умереть и знать, что остальные...


31 июля 2010. Сказать что больно, это ничего не сказать... Трудно, ужасно, больно...Оторвали часть из сердца...Может от того, что так трудно сейчас я решила написать страницу в дневнике. А я ведь не веду дневник...Но нужно это сказать... Это те вещи, которые я может, не смогла рассказать тому, кто меня поддерживает...Например, то, что я очень хотела написать тебе в том месяце смс, но не писала...Почему?? Да потому что когда я их писала раньше, ты не отвечал...Почему? Потому что однажды я сказала, что люблю тебя, а ты отстранился... Нет, нет. Я не виню вообще тебя ни в чем... Ты ведь писал, чтоб я тебя простила...А за что прощать? Не за что... Ты ни в чем не виноват. А вот я...Не знаю... Может и виновата... Тем, что доставила хлопот, переживаний...Поверь, я переживала не меньше... И боялась не меньше тебя...Не скажу что сильнее, но боялась этого момента.Вот как получилось, я знала, что это произойдёт, но не подготовила себя. Да хоть, сколько времени бы было, не подготовила бы... Это нереально, мне...


31 июля 2010. Жил был мальчик. И если кто-нибудь читал рассказ Экзюпери, то вы героя легко узнаете, он был похож на маленького принца. Такой же свободный как ветер, такой же смешной и абсолютно не понимающий этих взрослых) Но не смотря на всё это на герой не мог найти себя, а ведь он был намного старше своей души. Этот, уже казалось бы давно сформировавшийся молодой человек, казался совсем ребёнком среди людей. И что же ему оставалось делать, когда каждый раз, когда он приближался к людям со всей своей детской большой душой, они начинали его грузить бытовыми проблемами и непониманием."И откуда только они их берут?ВЕдь жизнь так прекрасно"-каждый раз думал маленький принц. И ему приходилось уходить от них и искать что-то новое. А куда, вы думаете, может поддаться человек" в поиске"? Конечно же в путешествия Он уже объездил много стран, где пытался отыскать хотя бы одну родственную душу, одного человека которые смог бы его понять. И каждый раз он натыкался на одну и туже истину...


31 июля 2010. А ведь это счастье Ммм... Что это за звук?... Как же он мне мешает.. Так тепло и хорошо в этом сне... Будильник... Как ни ставь самую приятную мелодию на него, она всегда звучит не вовремя... Проснулась... Тихонечко потягиваюсь и слушаю тишину... Какое же яркое солнце сегодня... Открываю глаза... Бледная роза на подушке рядом... Значит, любимый муж опять вчера ее где-то скрывал, чтобы утром положить ... Прячу улыбки в подушку... Снова день начинается с него... С его внимания, заботы и любви... Вспоминаю, как ночью... (для меня ночью, а для него - ЕГО утром) чувствовала его поцелуи... и перед его уходом... Любимый... Столько лет вместе, а ты у меня не меняешься... Нет, становишься даже лучше... Хочется кофе... Надо вставать... Я всегда просыпаюсь за час до того времени, как мне нужно собираться и выходить из дома. Мне нравится неспеша встретить новый день, побаловать себя, потягиваться и пить кофе в постели...Мммм... кофе... Встать все-таки придется... Чайник бурчал о чем-...


31 июля 2010. Мы часто мечтаем...Мечтаем..что найдём именно того...Того милого,доброго,понимающего...Но...Мы не замечаем как влюбляемся...Влюбляемся в того,кого ты раньше не воспринимала никак...И тут уже поздно что либо менять...Мысли только о нём..Ты понимаешь,что хочешь быть рядом с ним...Чувствовать его любовь...И ты начинаешь его добиваться..Делать всё что бы он был только с тобой..Ты веришь в то что вы будете вместе..Ты не замечаешь как из-за него ты теряешь своих друзей...Сама не понимаешь.что ты делаешь...В голове только он...Для тебя существует только он и ты...И после всех этих переживаний,слёз и боли...Ты добилась его..Вы вместе..Ты просто на 7 небе от счастья...Твоя мечта рядом с тобой...И ты начинаешь понимать...Что это совсем не то.чего хотела ты...И опять..слёзы..боль..как сказать ему??Кажется что всё это легко..и ты сказала "Прощай"...Навсегда...НоТы забудешь его только тогда,когда смотря на его фото,Ты не будешь плакать...Ты забудешь его тогда,когда при встрече...


31 июля 2010. девушка сидела на вокзалеслёзы по щекам её теклина коленях бережно лежалинежные красивые цветывидели вчера её счастливойс нежною улыбкой на лицепарень шёл с ней добрый и красивыйс тайною любовью на душена вокзале парень каждый вечердевушку любимую встречалдождь или холодный ветерно её он терпеливо ждалшли они вдвоём по мокрым рельсамот дождя её он прикрывалмы о свадьбе первым скажем папамон ей тихо на ухо шептална перроне было очень люднонаблюдали двое за толпойа на рельсах маленький ребёноккамешки перебирал рукоймалышу на встречу мчался поездвсё тревожней слышался сигналс ужасом крик девушки раздалсяюноша к ребенку подбежалпоезд резко приостановилсяплакал мальчик, маму свою звала на рельсах кровью истекаятот красивый юноша лежалкровь с лица, платочком вытираядевушка с заплаканным лицомпарня в путь последний провожалано не билось сердце у негопо перону медленно ходилачёрный шарф на ней вместо фатыи на рельсы девушка ложилакаждый вечер красные цветы...
жесть...
...даже слов...


31 июля 2010. Я шел по городу, вспоминая Её.Все то время когда мы были вместе. Саша, она никогда не любила свое имя и почему-то просила называть ее Tiara Она просила не спрашивать ее почему, просто принять как данность. Мы познакомились, когда однажды я сидел в парке, на лавочке, и думал о всепоглощающем апатичным одиночестве. Она подошла и присела рядом. -"Привет - сказала она - ты не будешь против, если я присяду. Просто ты мне напомнил одного человека. Пойми меня правильно" Я огляделся. В осеннем парке не было никого кроме нас. -"Конечно не против Меня Женя зовут" -" Tiara - представилась она - может, пойдем, погуляем"? И мы пошли. Оказалось, что она переехала сюда недавно. Я показал ей город, мы разговорились. Мы с ней были очень похожи, с полу слова понимали друг друга. Мы быстро подружились Она попала в параллельный класс 11 "Б" Её там не возлюбили. Там были одни мажоры и мажорки. А она была готом Однажды она прибежала в слезах ко мне. -"Они меня...


31 июля 2010. "Что у тебя сегодня новенького?" - раздался голос подруги из трубки. И этот, казалось бы, невинный вопрос поставил в тупик и заставил ее задуматься. На автомате она отключилась, ее мысли были уже далеко.А действительно, что?Каждый день одно и то же. Просыпаюсь с мыслей о нем, о том, что когда-то мы встречали новый день вместе, о том, как волшебно было открывать глаза и видеть его, чувствовать себя в его объятиях. Дальше завтрак и все с мыслями о нем.Поездка на работу и снова мысли о том, как он ее подвозил, нежно целовал и желал удачного дня.И так целый день. Что бы она ни делала, везде ее преследовали воспоминания о нем, об их любви.И каждый день был как две капли воды похож на предыдущий.Только теперь она поняла, что дальше так жить нельзя. Точнее не жить, а существовать. Именно существовать, потому что она пока просто робот. А надо жить, пусть не для себя, хотя бы ради других. Потому что они переживают, волнуются и любят ее."Начинаю новую жизнь. Жизнь без него…"- с этими словами...


31 июля 2010. Изменил…Устала спрашивать себя: "Да как он посмел?"…Просто отказываюсь понимать, как можно временами быть таким нежным и любящим, а потом поступать ТАК…Странное чувство...умирать и хочется, и не хочется...Взвесила все "за" и "против"...Опять пришла к выводу, что не стоит пока…На крайняк всегда успею…ЗА:*Жить почему-то не хочется…обидно жить вот не знаю как это просто обидно*Постоянно думать об ЭТОМ невозможно тяжело, больно, опять таки обидно…а не думать еще сложнее - мысли постоянно возвращаются…как по кругу…*И вообще, я устала…от ссор, от вранья, от непонимания, от навязанных мне ярлыков...Так хочется закричать: "Я не такая Я лучше"….Но если закончить всё сейчас, то кому я что докажу?...Да, меня пожалеют, даже поплачут…но не поймут…а это уже "против"…ПРОТИВ:*Маму жалко…Ей и так тяжело, боюсь, этого она просто не выдержит…Или совсем поплохеет*Не хочу, чтобы потом об этом говорили…А говорить всё равно будут. Конечно, тут ТАКОЕ Долгое время все вообще не знали о...

В Хабаровске: 25.02.2018

Погода: температура -16..-18 С, давление 761..763 мм рт.ст., ветер Юго-Западный, 3 м/с


$ Курс валют Доллар - 56,7608, Юань - 89,2325, Евро - 69,6341, ₽ ЦеныПробки


Общение

Аннабель, 21, Хабаровск, ищу: Парня от 26 до 65
Цель знакомства: Секс - 25 февраля 2018

екатерина, 35, Хабаровск, ищу: Парня от 33 до 40
Цель знакомства: Создание семьи - 25 февраля 2018
Сводка событий

15:02 В Комсомольске-на-Амуре сотрудники полиции раскрыли кражу строительных материалов, баллонов и металлоконструкции


15:02 В Городе юности сотрудники полиции провели для воспитанников детского дома Урок мужества


15:02 Оперативная обстановка на территории Хабаровского края на 25 февраля 2018 г.


15:02 Кадеты МЧС рассказали хабаровским сверстникам каким должен быть настоящий спасатель и пожарный


15:02 Украинский юрист заявил, что Киев сам «отрезал» Крым от страны


Сайт Хабаровска, портал для Хабаровчан и гостей города. Новости Хабаровска Сообщения о событиях из жизни Хабаровска, произошедших недавно или происходящих в данный момент.